شوخی های جالب و جملات خنده دار شبکه های اجتماعی 11 شهریور 1394

          javad 
            بازدید : 53
          چهارشنبه 11 شهریور 1394
           نظرات (0)
        

اس ام اس سرکاری، پیامک طنز، استاتوس فانی، لطیفه جدید و جوک های سرکاری

1. فقط در زبان فارسیه که میشه 19 تا فعل رو کنار هم گفت:

داشتم میرفتم دیدم گرفته نشسته گفتم بذار بپرسم ببینم میاد نمیاد دیدم میگه نمیخوام بیام بذار برم بگیرم بخوابم 😀

نه فاعلی نه مفعولی نه قیدی نه صفتی!

اگه یکی بخواد به انگلیسی ترجمه کنه رباط صلیبی مغزش پاره میشه : )))

2. تنبلی بد دردیه… یک ساعت پیش یه آلو خوردم، هستش هنوز تو دهنمه حال ندارم برم بندازم سطل آشغال. کسی می دونه چند ساعت طول می کشه تا با بزاق دهن تجزیه بشه؟

3. وقتی یه زن نظر شما رو میپرسه نمیخواد نظرتون رو بدونه، فقط میخواد نظر خودشو با صدای مردونه هم بشنوه. پس لطفا آدم باشیــد.

4. برق کولر و مودم رو دستکاری کردم به این صورت که کولر که روشن میکنیم مودم خاموش میشه.

اینو از گروه باباها دزدیم 😀 دارن به همه راهکار میدن 😐

5. ای تو روحت ملوان زبل باز یادم افتاد… بچه ک بودم وقتی اسفناج میخوردم حس میکردم زورم زیاد شده میرفتم تو کوچه دعوا، مثل خر کتک میخوردم بر میگشتم.

6. تو اخبار 20:30 می‌گفت 34000 نفر تو آمریکا خودشون نمی‌دونن ایدز دارن! آخه لامصب یارو خودش نمی‌دونه تو از کجا میدونی؟

7. یه حرفی رو الان بهتون میزنم 7 ماه دیگه بهش میرسین:

سال نو مبارک 😀

8. هر وقت میرم سر کمد لباسم یه چیزی میخوام پیداش نمیکنم اما همین که مامانم میاد سریع پیداش میکنه!! شمام اینطوریین؟ 😀

9. مامانم واسه غذا درست کردن از تکنیک رونالدینیو استفاده میکنه…

صبح دیدم مرغو از فریزر در آورده، اومدم خونه دیدم ناهار املت داریم!

10. ماه بعد باز هم اندک نسیمی به وزیدن خواهد گرفت و دختران سرزمین من تا کمر تو چکمه محو خواهند شد.

11. خدا رو شکر تابستون تموم شد تو خونه از شر دعوا سر کولر راحت شدیم. دیگه میریم که آماده بشیم واسه مسابقات کم و زیاد کردن بخاری!

12. هر دفعه که سوار مترو میشم می‌فهمم که چرا وقتی بچه بودیم صندلی بازی می‌کردیم.

13. دیشب به بابام گفتم بابا خیلی دوست دارم 😀

دستشو گذاشت روشونه هام و گفت: بیا دوست معمولی باشیم، پول ندارم. 😉

14. اعتراف میکنم وقتی بچه بودم بارها خودمو به مریضی میزدم که مدرسه نرم ولی هنوز تو این فکرم اون دکتری که منو معاینه میکردو دارو تجویز میکرد مدرکشو از کجا گرفته بود؟

15. وقتی کسی در کنارت هست، خوب نگاهش کن…

به تمام جزئیاتش، به لبخند بین حرف هایش، به سبک ادای کلماتش، به شیوه ی راه رفتنش، نشستنش، به چشم هاش خیره شو، دستهایش را به حافظه ات بسپار….

تا وقتی که رفت اداشو دربیاری بخندیم 😀

16. آیا میدانستید یک قطره اشک 3 سال از عمر انسان کم میکند؟؟ نمیدونستید؟؟! چه جالب منم نمیدونستم، چون از خودم درآوردم :)

17. آقایون خانما امشب افطار منزل ما دعوت هستید :)

اینو ماه رمضان میخواستم بزارم که اینترنتم ضعیف بود الان اومد 😀

18. خانمی که پنجاه هزار پول شال میدی، خدایی یه جوری سر کن لااقل پونزده هزار تومنش رو سرت باشه. بخدا اصرافه.

19. کشاورزی فقیر شتر پیری داشت که یک روز اتفاقی به درون یک چاه بدون آب افتاد…

حالشو ندارم بقیشو تعریف کنم. پند اخلاقى: قلیون نکشید 😀

20. دماغ ایرانی در حال انقراض است. لطفا در حفظ این سرمایه ملی و الهی بکوشیم. دماغ اورجینال هست اما کم است!

21. یه توصیه علمی به دخترای عزیز موقعی که خواستگار میاد: به مادر داماد بگین من فکر کردم شما خواهر بزرگترشین!

یعنی تأثیری که این جمله در نتیجه خواستگاری داره، کتاب های قلم چی و گاج و ماهان در قبولی کنکور نداره…!

22. ما که دوران دانش آموزیمون تموم شد اما آخرش نفهمیدیم موقع ثبت نام این دوازده قطعه عکس سه در چهارو برا چی میگرفتن!؟ جالب اینجاست که کارنامه هامونم عکس نداشت 😐

23. دوستی سیگار تعارف کرد، گفتم نمی کشم. چند ثانیه حیرت زده بهم خیره شد. مطمئنم اگه می گفتم من گیلاسم اینقدر تعجب نمی کرد.

24. تو شیخ فضل الله اگه با سرعت حرکت کنید و نگاهتون به بیلبوردا باشه، فیلم محمد رسول الله رو کامل میبینید. فریم فریمشو بیلبورد کردن.

25. تا حالا شده هنذفری بزاری تو گوشت بعد تشنت بشه بری دوغ بخوری؟

نگفرتی؟ هههخخخ بیخیال 😐 چون خودمم نگرفتم گفتم یه چیز بگم 😀

خب دیگه چه خبر؟ : )))

26. کمیته انضباطی بازیکنای منتخب جهان رو به خاطر خالکوبی ممنوع الخروج کرده بود که با گذاشتن سند آزاد شدن 😀

27. من جای مربی تیم ایران بودم استاد اسدی رو میذاشتم تو زمین همون اول بازی بزنه تو گل خودمون تا ستارگان جهان بفهمن ایرانیها به هیچکس رحم نمیکنن.

28. اصغر فرهادی مسافر تجریش می‌زنه سر پارک وی پیاده‌اش میکنه بقیه‌اش رو خودش بره.

29. اگه فامیلیم نوازی بود اسم بچم رو میذاشتم “شما چقدر مهمان”

30. روز به روز پلنگ های حیات وحش کشورمون داره کم میشه و در عوض به پلنگ های اینستاگرام افزوده میشه.

31. هیچی لذت بخش تر از این جمله واسه یه دختر موقع خرید لباس نیست که فروشنده بگه: سایز شما رو باید از تن مانکن در بیارم.

32. روزی به شیخی رسیدم و از او پرسید چطور میتوان دو نفر عاشق را بهم نزدیک کرد؟

شیخ سه چوب کبریت برداشت و دو تای آن را کنار گذاشت و یکی از آن چوب کبریت ها رو از وسط شکست و نیمی از آن را کنار گذاشت و نیم دیگر که سرش تیز شده بود رو به عنوان خلال دندان استفاده کرد و به من گفت: نمیدام 😀

33. یکی از تفریحات سالم ما ایرانیا اینه که میریم یه جنس میخریم بعد میریم تو تک تک مغازه ها همونو قیمت میکنیم. خیلی عجیبیم 😀

34. اگه یه خورده دقت کنید همه ی کسانی که “قدرت طلب” هستن، ” کنترل طلب ” هم میشن!!!!

(کنترل تلویزیون و….)

34. ما به عروسک های ” دارا و سارا” که وارداتی از چین هستن میگیم ” عروسک های ملی”!!!

چینی ها خودشون اونجا هنگ کردن!

آخه خودشون لقب ”زباله های صادراتی” رو بهشون دادن!!!!

35. طرف برادرشو نصیحت میکرده میگه وقتی ازدواج کردی اقتدار داشته باش، مثل من . . .

دیشب به زنم گفتم باید ساعت یازده آب گرم باشه، اونم آبو گرم کرد . . .

داداشش گفت ساعت یازده آب گرم میخواستی چیکار؟

گفت: آخه پوستم حساسه نمی تونم با آب سرد ظرف بشورم!!! : )))

36. همیشه به یکی از دوستام میخندیدم همیشه آدم دلقکی میدونستمش و برای همین اسمشو توی گوشیم ”سوژه خنده” سیو کرده بودم.

یکی از روزهای خدا بود که از نزدیک دیدمش و گوشیش چند لحظه دستم بود دیدم که اون اسم منو تو گوشیش ”احمق خنده دار” سیو کرده!!!

یه همچین آدمایی هستیم همه فکر میکنیم بقیه خنگ و خودمون دانشمندیم!!!

37. بابام میگه چه کار می کنی همیشه کله ت تو گوشیه؟

گفتم: تو کار صادرات واردات هستم. میگه: صادرات واردات چی؟

گفتم: جوک های این گروهو صادر می کنم به گروه های دیگه و جوک های اون گروه ها رو وارد می کنم به این گروه.

اونم عصبانی شد صادرم کرد تو کوچه. الان تو پارکم 😐

38. تک زنگ چیست؟ با خبر شدن دو گدا از هم!!

39. ﭼﻨﺪ ﻭﻗﺖ ﭘﯿﺶ ﺭﻓﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﻭﺍﺳﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﯾﻪ ﮔﻮﺷﻪ ﻧﺸﺴﺘﻪ ﺑﻮﺩﻡ، ﮐﻪ ﺧﻮﺍﻧﻨﺪﻩ ﮔﻔﺖ:

ﺗﻮ ﮐﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﯽ، ﺩﻝ ﻣﯿﺒﺮﯼ ﭼﺮﺍ ﻧﻤﯿﺮﻗﺼﯽ!!

ﻣﻨﻢ ﺩﯾﺪﻡ ﺧﺪﺍﯾﯿﺶ ﺭﺍﺱ ﻣﯿﮕﻪ ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﻨﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺷﺪﻡ ﺭﻗﺼﯿﺪﻡ…

40. داییم فلفل میخوره بعد خانمش بهش میگه قربون اون فلفل خوردنت برم شجاع ِمن

یارو شوهرش رفته زیر تانک بهش نمیگه شجاع من!

41. اونایی که برق نگاهشون زیاده تو ساعتهای اوج مصرف انرژی برق چشماشون ُ ببندن 😐

42. پسره رفته بود بالای پل عابر آویزون شده بود ملت فکر کردن میخواد خودکشی کنه آخرش فهمیدن داره سلفی میگیره!

43. حالا گفتن خنگ بازی دخترا جذابه، دیگه نمیخواد خودتو به نارسایی مغزی بزنی عقب مونده

44. ازم دعوت شده تو فیلم (انسان های خوشبخت) بازی کنم!!!!

در نقش موکت یا دستگیره در،موندم کدومو انتخاب کنم!!!

ب نظرتون کدوم بهتره؟؟؟

45. سربازی راهیه برای آدم کردن پسرا… 😐

اما دخترا از هیچ راهی آدم نمیشن! 😀

پسرا جییییغ دسسست هوووووراااااااا 😉

آخه دخترا فرشته ان و فرشته ها آدم نمیشن 😀

دخترا جییییییغ دسسست هوراااااااااااا… 😉

اما مقام آدم از فرشته بالا تره 😀

پسرا موووووووج مکزیییکی… 😉

ولی کدوم پسری با سربازی رفتن آدم شده؟ 😀

دخترا جییییییییییییغ هوراااااااا 😉

من برم قرصامو بخورم اصلا نمیدونم طرفدار کدومام!!! 😀

46. حاضرم با توپ پلاستیکی بازی کنم تا بهم بگن بچه! ولی حاضر نیستم با قلب یه دختر بازی کنم تا به من بگن مرد!

خدا کنه با این جوک یکی دو تا مخ بزنم الهی به امید خودت

برچسب ها اس ام اس اس ام اس جدید اس ام اس داغ اس ام اس سرکاری استاتوس خفن استاتوس فانی پیامک خنده دار پیامک سرکاری پیامکها ,

ارسال نظر برای این مطلب